Закройте глаза.
Представьте шум моря.
Дождь за окном.
Свежесть гор.
И всех тупых идиотов, горящих в огне.
Сеанс релаксации закончен.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!
Дальше уже будет полегче ...

Все проблемы из-за баб.
Даже проблемы баб из-за баб.

У одной еврейской мамы было три сына.
Они выросли, стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике.
И вот решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын :
- Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын :
- А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын :
- А я вас всех переплюнул. Вы знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору....

Старый холостяк Мойша заболел.
Доктор, наблюдавший его всю жизнь посоветовал ему сменить образ жизни и жениться.
Мойша пришёл к Абраму за советом.
Абрам стал рассуждать:
В твоём положении есть два выхода: или ты женишься или умрёшь.Если ты женишься- это вооще...,
а если ты умрёшь, у тебя есть 2 выхода: или тебя сожгут,или закопают.
Если сожгут, то это вооще...,а если закопают, то у тебя есть два выхода: или тебя сожрут черви, или ты проастёшь.
Если сожрут, то это вооще..., а если ты про растёшь, то у тебя есть два выхода: или тебя срубят(на дрова), или спилят.
Если срубят, то это вооще..., а если спилят, то у тебя есть два выхода: разделают или на доски, или на туалетную бумагу.
Если на доски, то это вооще..., а если на туалетную бумагу, то у тебя два выхо да: ты попадёшь или в мужской туалет, или в женский.
Если в мужской это вооще..., а если в женский- да ты же будешь КОРОЛЬ!!! И на фига тебе жениться?!

А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал...

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток.
Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет.
Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...
Вот это я понимаю порочный круг...