Выпущен фильм, рассказывающий о последствиях «йо-йо диеты». Так называемая «йо-йо диета» может приводить к ошеломительным последствиям, причем далеко не всегда приятным. В новом документальном фильме рассказывается о самых заметных жертвах этого режима питания.

"Йо-йо диетой" называют неудачу любой из существующих диет, когда сброшенные килограммы приходят обратно. Человек какое-то время существенно урезает свой рацион и теряет лишний вес, а потом возвращается к привычным кушаньям и быстро отыгрывает все назад. Далеко не всегда это случается в течение нескольких недель или месяцев, как с...

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками...
И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Жена обязана хоть раз в неделю, Так изнасиловать мужа, Чтобы он боялся других женщин!!!

Моя молодость пришлась на конец 70-х -- начало 80-х годов. Как всякому молодому человеку, мне, естественно, хотелось нравится девочкам. А это во многом зависело от того, что на тебе одето. Ибо как известно, это только провожают по уму, а встречают-то по одёжке. И ежели одёжка подкачала, то возможности проявить свой ум у тебя может и не оказаться.

Мечтой большинства молодых людей в моем окружении было выглядеть примерно так, как на вот этой картинке -- расклешенные джинсы, приталенная рубашка - батник, туфли "на платформе".

Вот только где было все это взять?

В магазинах на тот момен...

1. Пока никто не видит, можно заниматься вещами, которые принято считать социально неприемлемыми.

2. В доме никто не путается под ногами.

3. Когда дело доходит до просмотра киношки, можно смотреть ЧТО УГОДНО!

4. О, и вся еда во время просмотра — твоя.

5. Никаких компромиссов в декоре жилища.

6. Не хочешь ни с кем проводить вечер? Разве ты кому-то что-то обязан?

7. Тем более, вечер можно потратить на более полезные и интересные занятия

8. Ты можешь развивать и проверять все свои таланты, и никто не будет сидеть в углу и критиковать тебя.

9. Еще можно по-дурацки танцев...

Парень познакомился в санатории с девушкой. После того как весь вечер они протанцевали вместе, он пытается затащить её в свой номер. Она:
- Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне!
Приходят, она открывает дверь и шепчет:
- Тише, а то мужа разбудишь!
Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на дискотеке проводит время с другой девушкой.
Пытается уговорить девушку зайти к нему, но она говорит: - Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу.
Он: - Ты тут хоть без мужа?!
Она: - Конечно!
Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное!
Парень разворачивается и уходит. На третий день с другой девушкой он твёрдо решает не соглашаться идти к ней. На удивление, она сразу принимает приглашение пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты, конфеты.
Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами...
Она: - Точно! Не погулять, не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть?
- Зачем?!
- Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже.

Очень богатый зубной врач Розенблюм эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё свое состояние за границу не представляестся возможным, он всё продал и сделал себе пять пар драгоценных вставных протезов. Однако стоимость протезов намного превышает сумму, которую можно провезти через таможню США.
Он прибыл в Нью-Йорк, и, когда подошла его очередь, таможенник спросил, для чего ему нужны пять пар вставных зубов. Розенблюм объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один для мясного, другой для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— ОК! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчет еще трех пар?
Зубной врач объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи еще держат отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельные пары зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так соблюдаете все традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте спросить, для чего еще пятая пара?
Розенблюм беспокойно оглядывается, подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...