— Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Как?
— Даешь взятку на границе, а потом:
— Ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».

Приходит мужик домой в три часа ночи,пьяный в хлам.
Покачиваясь снимает ботинки, тут на него с грохотом падают тазы коробки и т п …
Выбегает жена с двумя детьми, с испуганными глазами.
Мужик: — Что, не спиться без папки-то?

Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет!
Он (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один прекрасный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...

Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.