Пришел мужик в психдиспансер:
- Жалобы есть?
- Нет. Я на медосмотр для продления водительской справки.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- А ваша самая сокровенная сексуальная фантазия, судя по тестам, не совсем традиционная.
- Ну, понимаете, это специфика долгой водительской практики. Она неразрывно связана с задницами водителей соседних автомобилей...
- И...?
- ... и рычагом указателей поворотов, которым они не пользуются!

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюда попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

«Знаете, что такое интрига?
Расскажу завтра».

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече,
на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

"Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками.
Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! "

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла