— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона “Хэннеси”!!! И 15% акций концерна “Свиточ”!!! это по вашему пустяки?

Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:– Разрешите к вам присоединиться
Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.
– А вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– Да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– Да ладно, не может быть!
– Да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– Какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– О, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– Для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– Ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– Хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– Чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– Погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого се...

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Сідають у таксі три п'яних дівчини.
Таксист вирішив приколотися: Завів двигун, погазовав хвилини три, вимкнув запалювання і сказав:
- Приїхали!
Перша подякувала і виповзла з машини.
Друга розрахувалася.
Третя, як трісне таксисту.
Таксист вирішив, що прикол зрозуміли і стримуючи сміх запитав:
- За що?
- Щоб більше так не ганяв!
Ти нас мало не вбив! Придурок!