- Доктор, я не могу сходить в туалет!!!
- Главное - оптимизм!.. Не можете сходить в туалет, сходите в театр!

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— Люди!!! В зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
Снова пьяный голос с переднего ряда:
— Коллега, согласитесь, ох...льный спектакль!

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай: — Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Вы знаете, Наум Соломонович, я всегда сохраняю визитки людей, которые мне неприятны.
Это очень удобно: иногда случается на парковке слегка ударить или поцарапать чужую машину,
так я достаю одну из этих визиток, пишу "Извините" и оставляю ее под дворником.

Внимательно слушая женщину,
Вы помогаете и ей понять, и шо же она хотела сказать.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой!

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят.
При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

— И запомни,Лёва,если будешь следовать моим советам,то переспишь с ей меньше чем через неделю.
— Та ну шо ты,Фима... Я же за серьёзные отношения.. На всю жизнь..
— Ай,не морочь мине голову.. Переспать таки всё равно придётся..

Привоз. К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой с гардиной.
Курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас шо мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел самого Шварценегера:
- Фаллоимитатор, импотенты!