Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно...
Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо? . .
— Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?!
- А он родился летом. Кот лета.

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Мне кажется, что мужики, которые ходят по городу в камуфляжных куртках, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

«Продам комаров, сосущих жир. Дорого!»

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700 000 рублей.
- Почему так дорого?!
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

- Какой у вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот.
Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой.
Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..