Парень первый день на море — счастливый
до офигения... Идет по пляжу, смотрит —
голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть
медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет
парню в лицо:
- На!

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.До конца раздеть можно только мужчину!!!

Оскорбить девушку может только униженный судьбой парень.

Накуплю леденцов....раздам тем,кто меня бесит.........пусть сосут...

Для ухода за пожилым программистом
требуется приятная женщина, говорящая на
FОRTRАN, BАSIС и С++

Секция пулевой стрельбы принимает заказы
от населения.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы
общества охотников и рыболовов в виде костей.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете
делаем только срочные переломы.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Найдена золотая серьга. Потерявшего
просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Ищу спонсора для публикации книги «Как я
стал миллионером»

Не та подруга, которая тащит ...

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение!

Социальный опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?» Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками»

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба.Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!...

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на ули...

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати...

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!...