Беру обеими руками,
сую между ногами.
Пять минут потею, а потом балдею!

А еще, я буду носить юбку... Короткую... Часто... Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"!!!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...

Если ваш мужчина пошел "на лево"....,главное с ним там не встретиться!

Радость-это набить рот конфетами и командовать)))

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса...

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Нет русской женщине подобных!
Жена, царица, муза, ...конь.
Пройдет сквозь терни, пламя, воду,
Осилит страх и стерпит боль!
Пусть говорят:"Мужик сильнее!,
Себя считает он главой!"
Но голова сидит на шее,
Та управляет головой!
Муж и жена - иголка с ниткой,
Нить за иголкою идет,
Как женщина, но счастье в жизни
Одна иголка не сошьет..
.Нас называют "стервой", "дурой",
Считают дев причиной бед...
В сознании мужской натуры
Мы - слабый пол, лишь для потех...
Но существует все же притча,
Старик пред смертью так сказал:
"Умру, старуха, видно нынче,
Тебя все дурой называл.
Прости,...

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не...

Умных, а здесь, я уверена, их большинство, это не касается и сия классификация их обидеть не сможет.

Дура - талант или диагноз?
Напоминать о том, что бывают просто ужас какие дуры и «прелесть какие дурочки», любителям и знатокам тонкой женской натуры, наверное, не стоит. Ну разве можно запихивать нежное создание (коим является возлюбленный автором предмет изучения) в эти, без сомнения, точные, но весьма узкие рамки?
Итак, с вашего позволения, попытаюсь расширить классический диапазон от «ужаса» до «прелести», потому как дур изучала долго-упорно, и что называется, изнутри. Итак…

Ужас...

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Барышня прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Барышня (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

Моя неделя: бездельник, повторник, бреда, бухверг, питница, клуббота и похмельсенье!)