Перевод Шекспира в дамском журнале:

Дать или не дать - вот в чем вопрос!
А если дать, то сколько взять?

В городском общ. туалете гневная надпись над унитазом - "ГАЗЕТЫ В УНИТАЗ НЕ БРОСАТЬ!" и ниже приписка другой рукой "микробы не грамотные"!

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого, ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят объявления:
“На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.
Парень говорит девушке:
- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.

Женщины обычно любят ушами до тех пор, пока они не забьются лапшой, которую навешали мужчины. Именно тогда женщины спохватываются и называют себя страшными дуррами, при этом стряхивая лапшу. Потом вся история вновь повторяется…

Мало кто из нас читал инструкцию по правильному использованию презервативов. Данная инструкция (перевод с украинского языка), на наш взгляд, самая высокотехнологичная. Большинство фраз достойно статуса «Афоризм». Например, «Платоническая любовь – любовь, незапятнанная сексом». А техническая терминология?.. Очень жаль, что её авторы не описали все способы применения этого типа резиновой продукции. Несомненно, эти дополнения к описанию сделала бы подобное руководство более динамичным и остросюжетным. После прочтения этого «гениального произведения технической литературы», возникает множество ...

-От расстегнутой пуговицы до преступления - один шаг.
-Моя спина наблюдает твое телодвижение.
-Вы у меня в кишках по горло сидите.
-Какой-то мел активизированный. У меня все пальцы болят держать радиацию.
-Просьба подождать еще минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с подушкой.
-Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
-Жду тебя около твоего подъезда на этаже.
-Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
-Жестоко зарубите это себе на носу!
-Когда на конце большая погрешнось, такая дискретизация никого удовлетворить не может!
-Вы чего глаза свои на меня смотрите?
-Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.
-Только зоpкий глаз поможет унюхать пpоиски пpотив бдительности.
-Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
-Вот вы сидите и отсутствуете.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...

Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик: -Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор: - а Вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик: -Аа может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить