Девушка - сидит на лавочке в сквере, с другого края на лавку садится бомж непотребного вида и запаха. Девушка максимально отодвинулась и смску пишет.
Бомж порывшись в штанах - вытаскивает бутыль с жидкостью цвета мочи, взболтнув - отхлебывает, поморщись выдыхает в кулак и сморкаясь на траву - протягивает бутыль девушке, та ошарашенно отказывается и отодвигается на самый край лавочки.
Бомж из-за уха достает окурок "Прима" и затянувшись протягивает девушке та поморщась опять отказывается и уже половина её попы свешивается с лавочки.
Бомж почесав репу, при этом поймав там некое насекомое - обращается к девушке: "Как же мы с тобой, вот так не выпив за знакомство, не покурив - тр%х%ться будем?"
Девушка в шоке вскакивает - глаза как блюдца: "Какой тр%х%ться - Вы совсем обалдели, мне сидеть то рядом с вами и то противно, что Вы о себе возомнили???????"
Бомж прищурившись и сплюнув через пробел в зубах: "А чёж ты с*чка расфуфыренная на мою кровать уселась????"
Приколи AkylA
- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с...
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из ...
Я - ДЕВУШКА МЕЧТА МУЖЧИН С ЭТОГО САЙТА:
Потому что:
1. Я бескорыстная. Абсолютно. Да-да! Мне ничего не надо. Только секс! Мне же его катастрофически не хватает. Я такая ущербная... меня никто не хочет и я определенно хочу потрахаться с каждым парнем на этом сайте, только потому, что он мне написал какая я клевая и сексуальная!
2. За мной не надо ухаживать. Зачем? Цветов не надо. Тратить деньги на ресторации тоже не обязательно. Я неприхотлива. И вкус мой непритязателен. Я вполне могу удовольствоваться шаурмой с котятами у остановки рядом с Вашим домом.
3. Зачем приглашать ме...
-Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
-Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
-В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
-С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
-Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!
-Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали.
-Заводить собственных друзей жена не должна; хватит с нее и друзей мужа
-Там где чёрт не справится, он пошл...
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал...........
Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить.
