Звонит он в тк контору, трубку поднимает директор:
Человек:
-Здраствуйте ето Александр.
Директор:
- Нет!(кладет трубку)

забавно: как же может плющить изза одной человеческой особи...
он, вроде, материальная точка по сравнению с человечеством, Вселенной....а не нужна ни Вселенная ни все человечество без этого мешка с протеинами
тупо набор молекул....но с*ка как же они пи*дато сложились...

Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу" - Сообщил брат за ужином.
"Язык мой - враг мой!" - провозгласил Папа, и положил себе добавки.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество .

Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2
интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники,

мы - п@здуны-задушевники!

С Форума S.T.A.L.K.E.R:
1: В третьей части мы будем играть за Сидоровеча. Задачи будет две, жрать курицу и продавать водку.
2: лучше за сахарова. задача будет одна - стоять у стоики и всем проходящим мимо нее в радиусе километра говорить "да-да"