Кабинет уролога. Мужик молча достает "хозяйство" и кладет на стол.
Доктор: - Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- А правда, доктор, ОН ТАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ?! :-)

Раньше я считал это НОРМАЛЬНЫМ явлением, но прочитав ЭТИ "ПРИКОЛЫ", начал думать по-другому... Прочитайте и вы: http://www.zarubezhom.com/Vakcine.htm (По материалам профессора А.П.Столешникова).
Для затравки:
"Вирус Свиного Гриппа ЗАПАТЕНТОВАН корпорацией "Medimmune Back" в 2008 году".
Бюрократия подвела... – боятся, что друг у друга украдут – пришлось запатентовать. :-)))
*** Речь идёт о ПАТЕНТЕ на САМ ВИРУС - А НЕ НА ВАКЦИНУ!!!
*** Сам ВИРУС ГРИППА запатентован, как обычное ИЗОБРЕТЕНИЕ!

Если нам предъявляют ВИРУС, и к нему СРАЗУ же ГОТОВОЕ ПРОТИВОЯДИЕ (перед эпидемией!!), то ...

Почему одни пишут цифру "7" ПЕРЕЧЕРКНУТОЙ, а другие нет?
Мойша зачитывал свои 10 записей иудеям, и вот когда дошел до седьмой "Не прелюбодействуй!", толпа зашумела-загалдела "ЗАЧЕРКНИ ЕЕ! Неправильная заповедь!". И он зачеркнул...
С тех пор те, кто видел исправленный вариант 10 заповедей, перечеркивают цифру "7" – и прелюбодействуют (даже сами "слуги"!)...
А вот другие – кто уже не может прелюбодействовать – пишут "7" в правильном варианте! :-)

-------------------------------------

Приходит дьяк к попу с жалобой: - Вчера я так "накушался", что у меня велосипед сперли – и это кто-т...

Пригласил друг на шашлыки. Утром только собрались выйти в лесок неподалеку – а тут начинает накрапывать дождик...
Друг говорит: "Ладно, опыт уже есть – ща мы на балконе мангальчик растопим потихоньку!
Пока шашлык готовится, он начинает хвастаться: "Вот, купил баллончик "Черемухи" – хорошая штучка!".
Кто-то спрашивает: "А можно чуть-чуть ее пшикнуть? – хочется "помацать", какой от нее эффект!".
Остальные поддержали идею: балкон открытый, большой, угловой – выветрится быстро, если что-то особо едкое!
Уговорили! Хозяин кратковременно нажимает клапан, идет газ...
Отпускает клапан... – ...

(по мотивам моего поста "Женщина за рулем - пробки на дороге") :-)
...паркуются блондинки, брюнеты, рыжие, лысые – и никто, к моему огорчению им морду не набьет...
Ну, не обязательно ведь сразу МОРДУ БИТЬ - можно вот как ПЕСИК! :-)
Но если стыдно...
Есть ЭФФЕКТИВНЕЙШИЙ способ борьбы с такими придурками!!!
ДАЖЕ ДВА - рассказать???
Баррррррабанная дрррробь
- способ ПЕРВЫЙ, проверенный вредной бабусей на Шевроле моего друга: аккуратненько разбиваете куриное яйцо в то место (обычно решеточка перед лобовым стеклом), где всасывается воздух для печки.
Через неделю в машине будет ТАААКОЙ ...

Девушка на Lexus перекрыла движение на Подоле!
За что получила офигенную взбучку от возмущенных пассажиров – путем выдергивания лишних волос из шевелюры.
Блондинка говорит, что Не Заметила Трамвайных Путей, когда парковалась... :-)

Еду как-то по трассе Кантемировка Воронеж, дорога ровненькая, топлю 110 на Москалику. И тут меня, как СТОЯЧЕГО обгоняет красавец Опель-Сенатор, километров 150 шел, не меньше...
Метров через 150-200 смотрю - начинает он тормозить - до дыма из-под колес - и вдруг... проваливается... а потом выныривает!
Хорошо, что "разведчика" я вперед себя пустил!!! :-)
Торможу со всей дури - и плавненько объезжаю бедолагу, у которого вся морда разбита вдребезги...
Оказывается, в низине проложили огромную 2-метровую трубу, слегка ее притрамбовали - и наспех засыпали асфальтом = отремонтировали!!
А потом...

А Я СЕГОДНЯ ВООООТ ТАКЕЕЕНЫЙ ГРУЗ ПОЙМАЛ!!! :-)

Еду в маршрутке, сзади меня сидят две дамы лет по 40-45 - случайно встретились старые школьные подружки. Ну, там, приветы, удивления, "хорошо выглядишь", "как семья?", "с кем живешь?" и прочее...
Одна дама говорит: "А! Ну их, этих алкашей! Я вот неделю назад ОЧЕРЕДНОГО выгнала - теперь снова вольная птица! Больше замуж – ни-ни.., хотя бы полгода!". :-)
Вторая, тяжко вздыхая: "Ты знаешь.., а я вот 15 лет прожила - и только узнала, что мой любимый муж "налево ходит"! - тоже разошлись... всего месяц назад... Это просто ужасно...". :-(
Первая: "Та не горюй, Маришка! Мы с тобой теперь, оказыв...