Уявіть: Ви - фотокореспондент, і вас відправили знімати події в гарячій точці. Скажімо, в Японії.
Ви вдвох з пілотом летите на тримісному вертольоті над місцями руйнувань.
Раптом ви бачите потопаючу яхту, і на ній двох осіб.
Ви можете взяти на борт тільки одного з них.
Ви підлітає ближче і бачите, що на потопаючій яхті - Янукович і Азаров.
Яхта вже майже повністю затонула, залишилися лічені секунди до її повного занурення під воду.
Ви повинні зробити вибір ШВИДКО, ДУЖЕ ШВИДКО...

Отже,
Яку плівку ви використовуватимете для цих знімків: кольорову чи чорно-білу?

Їде чоловік мостом. Дивиться — дівчина стоїть, хоче стрибнути. Він — на гальма й ну їй кричати:
— Що ви, пані! Не треба цього робити!
— Вам не зрозуміти. У мене така депресія. Жити не хочу! Все, стрибаю!
— Стривайте! Я — моряк, я проведу вас на пароплав. Сховаю в трюмі. Ми припливемо в Париж. Ви побачите Лондон, Рим. У вас мине депресія й ви будете жити довго й щасливо.
І вмовив. Привів на корабель, й вони поплили. Щовечора він навідувався до неї в трюм. Приносив їй їжу та кохав її. І проплили вони так два тижні. Та одного разу капітан, роблячи обхід, знайшов її в трюмі. Й вона почала благати:
— Прошу вас, не звільняйте морячка! Він такий добрий. Він урятував мені життя. В мене була така депресія! Я вже готова була втопитися. А він привів мене сюди. Він обіцяв, що я побачу Лондон, Париж, Рим. І знову житиму щасливо.
— Який Лондон, пані, який Париж? Це — пором!

Янукович вирішив вручити Шевченківську премію письменникам з прокуратури, які написали 180 томів на Тимошенко і 40 на Луценка.

— Чому в жінок великі очі, а в чоловіків маленькі?
— Жінкам потрібні великі, щоби пильно стежити за чоловіками, а чоловікам маленькі, щоби складніше було видряпати.

Як зробити приємне людині:
1. Своїй колишній.
"Випадково" зустріньте її немитим, неголеним, у брудному і порваному одязі. Попросіть сигаретку і кілька гривень на пиво.
2. Знайомому на дев'ятці.
Виходячи з Ауді, прокоментувати: "стрьомно на чужій їздити, боюся всього аж руки тремтять!"
3. Мамі.
При ній звертаючись до батька: "Шкода що зараз немає дівчат, як у твоїй юності. Зараз всі дурепи!"
4. Татові.
Сумним голосом: "Наталку додому більше не покличу, сказала, що батько в мене ще дуже нічого..."
5. Таксистові.
"Ні, дороги не знаю. А з 500 гривень здача буде?"

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються:
— Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

Призовник косить від армії. Кабінет психіатра.
Психіатр: Ким ви себе бачите, юначе?
Призовник: Трупом в морзі.
Психіатр, дістає серветку, витирає чоло, щось пише і про себе промовляє: Так-так, так-так!
Призовник: Лікарю, а це дуже серйозно?
Психіатр: Не знаю, розтин покаже...

Село. Вечір. Галі та Іванко:
-Галю, а в тебе сало є?
-Іванку, ти що здурів? Яке сало в піст.....
-А я нащупав.

Найнахабніші істоти на землі - це чоловіки: вічно лізуть туди звідки вилізли!

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!