1. ОЧЕНЬ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало...

Моему младшему сынуле сегодня 6 лет! А вчера на кануне"его праздника"(как он сам говорит)Интересовался у папы."Кто со мной в роддоме лежал,когда я рождался?Ты или мама?"Папа честно признался,что с ним лежала мама))))))))))Вот так вот благодаря своему папе,ребенок узнал.что его родила МАМА!))))))))))))))До этого он всегда говорил,что мальчиков рожает папа, а девочек мама))))))))))))))))

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шокол***ки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мам...

- Милый, а кого ты всю ночь Светой называл?

- Да не знаешь ты её, мы во сне и познакомились…

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!

Налог на жизнь – просто мечта налоговых органов всех стран, осуществившаяся в XIV веке в Англии. Пополнить государственную казну был обязан каждый человек только за то, что он жив. Однако столь гениальная задумка с треском провалилась – грандиозный бунт быстро положил конец налоговому беспределу.

В 1689 году Петр Первый ввел налог на бороды. Надо сказать, подошел он к этому весьма основательно. Слуги, купцы, чиновники – каждая отдельная категория граждан имела определенную налоговую таксу. Уплатив за «несоответствие моде», можно было оставить драгоценную бороду. Тех, у кого не было дене...