Эта прикольная история произошла в самом начале перестройки. Народ был наивен и невинен, особенно в деревнях. Одна честная девочка из деревни приехала в Красноярск, чтобы учиться в институте. Далее обычная история: Экзамены --> Провал --> На завод! --> Общежитие завода. Времена суровые, деньги очень быстро кончаются! Занять негде, и девочка решила: Хочу подзаработать чуток! Хочешь подзаработать? Нет проблем! Сказали её более «опытные» подружки. Отправили эту девочку на площадь перед вокзалом. Постой здесь, сейчас кто-то да подъедет и ты сможешь подзаработать!
Девочка молодая, лет 17 всего,...

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»
Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для ...

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива.

Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает.

Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и так...

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё* вашу мать, уже час ночи!!".

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Эту смешную историю рассказала моя внучка. Она собиралась поступать в институт и по выходным ездила на подготовительные занятия на пригородной электричке. Выглядит внучка на все 100! Еще в школе она была первой красавицей.
Внучку порядком достали те личности, которые пытались с ней познакомиться в пригородной электричке. В таком месте ведь «Алена Делона» редко встретишь! А вот нетрезвого дачника или работягу, подрабатывающего грузчиком по выходным – запросто!
Красивой 18-ти летней девушке, понятно, нет никакого удовольствия, ехать в таком обществе. Тем более, что все они, несмотря на полу...

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.

Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака. То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.

Псина была большой, тупой и не менее одиозной.

Звали ее — Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.

Ее и пи**или, и не давали есть, и обсыпали диван разны...

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства.

Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.

Однажды мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.

Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.

Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет.

Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, разма...