В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому иргоку по 50 коп. за то что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Ф...

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да ...

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тра.нул попуг...

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь...

- Я вас беру. Вы мне подходите, - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле беру? - не понял Семенов.
- Ну, как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный, - поправил механически Семенов. - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю, - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина. - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще с...

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, г...

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой дог...

Короче бухали мы в общаге: дёшево и сердито, от института близко. Так вот, мой друг Андрюха пить не умеет совершенно, всегда нажирается обязательно.
В какой-то очередной праздник, он не нарушая традиции доходит до кондиции, начинает бузить и пр. Дабы разрядить обстановку и не смущать девочек, мы укладываем Андрюху в соседней комнате, у друзей. У койки разместили тазик, чтоб упразднить возможное неудобство со стороны Андрюхи. Закрыли его, чтобы не понесла его нелёгкая куда-нить. Ага, значит, продолжили без него. Утром вспомнили об арестанте, опохмеляясь пивом, и давай туда, как он мол. Врыв...

Молодой художник пригласил в свою студию симпатичную натурщицу и говорит:
- Я хочу нарисовать ваш портрет. Сколько будет стоить, если вы будете мне позировать?
- 300 долларов.
Художник отдал девушке деньги и принялся делать набросок рисунка, но через полчаса говорит:
- У вас такой восхитительный силуэт! Картина станет еще прекрасней, если вы позволите нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну, ладно, я не против. Только стоить это будет не 300 долларов, а 500.
Бедный художник достал из заначки последние деньги и отдал натурщице. Она оголила грудь, и портретист, покраснев, продолжил ее ...

Моей племяннице 4,5 года. И заявляю с полной ответственностью: она очень смышленый ребенок. Можно даже сказать, что она на порядок смышленее некоторых взрослых. В подтверждение своих слов, хочу привести одну историю, которая случилась совсем недавно.
Брат мой со своей женой были приглашены на свадьбу в другой город. Поэтому попросили меня посидеть с племяшкой несколько дней, чтобы ребенка долгой дорогой «не мариновать», да и погулять, видимо, хотели «без хвоста». Так остались мы вдвоем на хозяйстве. День провели без забот и хлопот. Все-таки девчонка уже взрослая, самостоятельная. А на дру...