Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Иван спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а...

— Люди, помогите! Мой сын потерялся, — кричала мать среди толпы на ярмарке.

— Найдётся! Кому нужен чужой чумазый мальчишка! — со смехом ответил прохожий.

— Мой сынок самый красивый, голубоглазый, высокий, кудрявый и стройный. Я дам тебе серебряную монету, если найдёшь моего сына, — попросила мать.

Полдня искал прохожий сына для матери. Он приводил к ней разных мальчишек: высоких и кудрявых, стройных и голубоглазых, красивых, как ангелочки.

— Нет, не тот, мой сынок гораздо лучше, — твердила мать в слезах.

Наступил вечер. Мать была в отчаянии. Вдруг сено на ближайшей телеге заш...

Дело было осенью… Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изpядно выпивших мyжика несли тpетьего, совсем никакого… Т.е. он висел междy ними и слабо пеpебиpал ногами… Все они были в фоpме летчиков гражданской авиации, но это к делy не относится. Hесли они его, несли и, конечно, же, настал момент, когда они ypонили его. И пpямо в лyжy… Лежит он себе в лyже, пyзыpи пyскает. А эти двое стоят над ним и pешают, что делать.
Тyт мyжик поднимает из лyжи головy и говоpит класснyю фpазy:
- Hy, поднимите меня… Я же HАМОКАЮ.

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.

Расположитесь на кровате,...

Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…

Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!

Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.

Наро...

Вчера был свидетелем.

Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает.

Появляется местная шпана, человека четыре:

- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.

Закуривший ботаник:

- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.

Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.

Курящий ботаник:

- Не хочется мне кормить эту гопоту.

Его приятель:

- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.

- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сиг...

Лабиринт - это движение такое совершается хитрое.
Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы...
Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!
А вы и ухом не моргнули...
Поимейте же совесть!
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.
А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим р...

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
***
**НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незада...

Появилась у меня в доме мышь. Откуда она взялась на пятом этаже — история умалчивает. Зная, что зверюга и провода погрызть может, расчехлил я свою Crosman 1077, зарядил, поставил рядом с компом — и сижу дальше своими админскими делами занимаюсь. То ли мышь опасность почувствовала, то ли просто по делам куда бегала, но почти день она не появлялась.

Тут зашёл как раз ко мне знакомый. Пиво пьём, общаемся. Я у компа, музыку в плеере меняю — и тут вижу, что мышь выскочила и почти на середине комнаты замерла. Не говоря ни слова, протягиваю руку за винтовкой, снимаю с предохранителя, целюсь… Вы...

Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но мож...