1-3- минуты. Хватаем пепельницу и вытряхиваем ее содержимое с балкона. Да, именно вниз с балкона. Все равно бабушки-сплетницы не успеют понять, с какого этажа снизошла на их головы Божья благодать в виде окурков и пепла. После этой секундной процедуры балконную дверь не закрываем, так как именно на балконе необходимо спрятать все собранные по квартире бутылки и пивные банки. Заодно в квартиру впускаем немного чистого воздуха.

4-8- минуты. Быстро отмываем две чайные ложечки, одну тарелку и две чашки, ну, и на всякий случай – два бокала и пепельницу. Остальную грязную посуду относим на бал...

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у ...

Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.

Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...

Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу поре...

Свадебные гуляния почти всегда полны забавных курьёзов. Вот и в нашем случае во время одной из недавних свадеб в Слуцке приезжий стриптизёр перед выступлением как настоящий профессионал поинтересовался у свадебного ведущего, к кому из гостей можно приставать номера. Ведущий окинул взглядом замужних-незамужних и дам с кавалерами. И указал стриптизёру на девушку, с которой можно провести номер.И вот — выступление. Стриптизёр танцует, приближается к молодой девушке, извивается вокруг неё, выводит в центр зала, постепенно раздеваясь. Играет романтическая музыка. Танец достигает своего пика. Оде...

Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю....,то сотри мою память навеки веков!
Аминь.

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом. Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.
Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и ...его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.
Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и р...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, »тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через по...

Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, ...

У мамы новая стрижка - каре. Ребенок осмотрела и сочувственно гладит по руке, жалеет маму
- Ну ничего, мамочка, отрастут еще у тебя волосы
-...э?! Что, так все плохо?
- Да нет, нормально, красиво даже! И, главное, тебе же нравится? - попыталась соскочить с темы Анька, но я впилась в нее как следователь и выпытала таки горькую правду:
- Плохо тебе волосы отрезали. Ты теперь выглядишь младше и вообще немамисто, как девчонка.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...