На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 4 грн за проезд и получает сдачу — 1 грн. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Може...

- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!

Профессор Внезапно Возвращается Домой из Командировки и Застает в
своей Постели Коллегу с Женой....
- И что Ты, как Интеллигентный Человек, Можешь Мне Сказать?!...
- Как Интеллигент Интеллигенту? - уточняет Коллега....
- Естественно!...
- Стучаться надо!...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны "Просьба,больше трех минут не
сопротивляться"!

- Купил жене кольцо с бриллиантом, - рассказывает Гуревич. - Так она
уже две недели...

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — «Вспомнила кого?»

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая...

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарошек - пошла и купила билет в Италию!

Все-таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли!

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас
– На вот, подержи этот провод...

Посмотрела "Пилу" - придумала брату конкурсы на день рождения.

У нас, девушек, нет недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!

Как сделать людей счастливыми? Надо дать им радость, любовь и немного варенья! © Карлсон

Я вспыльчивая, но отходчивая — отхожу пару раз тем, чт...

Работала в одной поликлинике медсестра по фамилии Голубых.
И как то раз в эту поликлинику привезли братки своего братана на диспансеризацию.
Ну и говорят ему:
— Надо мазок взять.
Он говорит, типа, берите, раз надо.
Ему говорят:
— Снимайте штаны.
Снимает.
— Вставайте, — говорят, коленями на кушетку.
Тут, короче, браток напрягся.
— Вы, — говорит, — медицина, совсем @#уели?
— Ну, — говорят, — надо ж мазок взять.
— А что за мазок? — спрашивает.
Ему популярно объясняют.
Он говорит, что он с роду к своей жопе мужика не пускал и ни хуя не пустит.
Тут братки ему говорят:
— Ты, брате...

Блин, cижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб — бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос «Что это ты делаешь? «Честно ответил: «Ловлю бабочек».

Расстались. Пишешь ей последнюю смс — «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. тогда второе последнее смс — «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещённый прием — «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс — «Снег пошел. С первым днем...

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... Н все! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — все деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!, а навстречу ему несется сотни полторы и...

На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и ... А что делать когда рядом эти циркулярки -«а -аа-а вы опя-яя-я-ть пьете!?»?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
— Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?