Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!

В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник. Месяц назад у одной случился день рождения. С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не
*** пока дождался. Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное — "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю". Так вот. В пятницу у друго...

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта з...

В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде. А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро. Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь. Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро. «А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда... за счет заведения».
Так с этой бумажкой и ходил дня три, и домой с ней вернулся.

Моему сыну 1 год и 10 месяцев. Жена взяла у соседки книгу, что-то типа «Советы молодой хозяюшке», сидит читает. Сынуля увидел это дело и естественно книга ему тут же понадобилась. Пошел в спальню и лег на кровать, голова на подушке, ногу на ногу положил и листает страницы. Такое впечатление, что читает и там ему все понятно. Я тоже прилег и наблюдаю за ним.
Сын на какой-то странице издает «У», что-то там его заинтересовало.
«Дай гляну» — думаю, может картинка какая. Смотрю, а там глава «Сексуальные потребности мужчины».
Я выпал, мужик растет!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно — гаишники, «скорая»... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «Где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и за...

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожу...

Года 3 назад на даче, ночью, тёща вдруг услышала звук, вышла на веранду — вроде тихо. Спать легла, потом тесть проснулся — кто-то шуршит на улице. Встала снова теща — выглянули на улицу — кто-то влез в холодильник. В итоге проснулась моя жена, меня разбудила.
У нас на улице, на террасе стоял тогда маленький холодильник и кто то влез в него и спер из морозилки мясо!
Вначале решили — бомжи. А потом провели следствие — и оказалось — собаки!!! Две здоровенные зверюги нашли дыру в заборе и в реале ограбили наш холодильник!!! Тесть потом их видел — лежали у дороги, встать не в силах — мяса там ...

Вышел на перерыве покурить. Стою, подходит парень:
— Здравствуйте, социальный эксперимент «Обменяй конфету на сигарету».
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим.
Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.
Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
— О! Смурфики! — после чего еще громче — О! Фиксики!
Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:
— Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
— Серёжа! — возмутилась супруга
— Ну что Сережа? — всё те...