1931 год. Чистка партии. Партийная комиссия опрашивает коммуниста:
-Кто ваша мать по происхождению?
-Крестьянка.
-А отец?
-Двое рабочих.

В фирму пришёл новый начальник и даёт указания секретарше:
-Начнём с вашего внешнего вида – юбку удлинить, не носить зауженных
брюк, аккуратная стрижка, по меньше парфюмерии на лице…
Секретарша записала всё и спрашивает: - А сиськи солью посыпать?
-А при чём здесь сиськи?
-Предыдущий начальник любил их с.сать с пивом.

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

Один бизнесмен спрашивает другого:
-Какой твой идеал секретарши?
-Двадцатилетняя с тридцатилетним стажем .

В офисе беседуют две девушки:
-Ты представляешь, шеф подарил своей секретарше столько ценных
подарков, что
в конце концов вынужден жениться на ней.

В офис приняли на работу новую секретаршу. Вскоре выяснилось, что
Она плохо печатает, не умеет стенографировать и вообще плохо
справляется с работой.
Её спрашивают: - Что ты ещё умеешь делать, где тебя можно использовать?
-Я никогда не беременею!

Приходит девушка устраиваться на работу в офис. Шеф её спрашивает:
-А кто вы по гороскопу?
-Вообще – то я Рыба, но, если нужно, могу стать Раком.

Секретарша спрашивает шефа:
-Почему твоя жена всегда смотрит на меня с подозрением?
-Потому, что при первой жене она была у меня секретарем.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Иван Иванович я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, какой вы старый, лысый и безобразный.

В офис приходит наниматься на работу девушка.
Шеф фирмы ей говорит:
-В своих сотрудниках мы больше всего ценим инициативность, находчивость.
-Отлично! Где мы с вами проведём сегодня вечер?

В отделе социального страхования спрашивают посетительницу:
-Вы утверждаете, что получили травму на работе? И кто же вам её нанёс?
-Шеф!
-И какой же диагноз?
-Беременность.

Секретарша заходит в кабинет начальника:
-Шеф, у меня для вас есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
-Давай с хорошей.
-Ну, что же, хочу вас обрадовать: мы с вами не страдаем бесплодием.
-А плохая?
-Аборт делать я не собираюсь.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Зимняя рыбалка. Сидит мужик над лункой с раздутыми щеками.
Подходит другой рыбак и спрашивает:- Что зубы болят?
-Да нет, червей отмораживаю.

Маленький червячок хнычет, спрашивает мать
-Мама, а где папа? Хочу папу!
-Молчи, дурачок, папа пошел с дядями на рыбалку.

*
Сидит рыбак, ловит рыбку. Идёт прохожий и спрашивает:
-А где же улов?
-Да я мелочь выбрасываю, а крупную в майонезную баночку прячу.

*
Муж собирается на рыбалку. Жена подходит к нему с пятилетним сыном на руках :- Возьми ребёнка с собой, пусть поиграет на природе.
-Ни в коем случае! Я брал его в прошлый раз, так он всех червей и опарышей слопал.
Старый рыбак хвалится перед молодёжью:
-Раньше рыбы было столько, что без трусов в реку не войдёшь.

*
- В это озере рыбу ловить нельзя ,- говорит егерь рыбаку.
- В самом деле? А я то думаю, почему это у меня весь день не клюёт?!

Пришёл рыбак с рыбалки. Соседи спрашивают:
-Ну, как рыбалка?
-Чудесно! Представьте себе, чтобы наживить червя на крючок, я вынужден был прятаться за дерево, т.к. рыба выскакивала на берег и выхватывала наживку прямо из рук.

Рыбак сидит на берегу, а девушка рядом раздевается, готовится к
купанию.
-Здесь купаться запрещено!- кричит он ей.
-А что же ты раньше не сказал, пока я не разделась?
-А раздеваться не запрещено.

Встретились два рыбака-приятеля. Один:
-Чего на рыбалку не приходишь?
-Да жена бранится.
-А ты делай, как я:- Накануне рыбалки заготавливаю всё необходимое.
А утром просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад жены и
говорю:
-Ну, и ж*па! Она обижается, мы ссоримся, и я успешно иду на рыбалку.
Приятель всё так и сделал. Откинул утром одеяло, посмотрел на зад же-
ны и сказал:- А ну её, эту рыбалку...