Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с женщиной?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась!

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто ж, собачку заберет?

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас никогда не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Теща – зятю:
-Вот ты всегда говоришь: теща - такая, теща - сякая, а кто меня сделал тещей?

-Что это произошло с твоей тёщей, она опять отравилась грибами?
-Это всё – склероз! Она готовит грибы для меня, а потом забывает и сама их
съедает.

Мужик тащит два телевизора. Навстречу знакомый.
-Куда это ты несешь телевизоры?
-Теще, она сказала, что половину жизни отдаст за телевизор.

Хоронят тёщу. Спрашивают у зятя:
-А почему она в гробу лежит на боку?
-Потому, что она на спине храпит.

-“Тоже не плохо”, - Сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

-Я слышал, что у вас умерла жена. Выражаю вам искреннее соболезнование.
-Да не жена, а тёща!
-Ну, что же тоже не плохо.

В магазин электротоваров заходит мужик. Продавец:
-Чтобы вы хотели у нас купить?
-Мне что-нибудь для тёщи в подарок.
-Вот, пожалуйста: электрический утюг, электроплитка, чайник, электросковородка.
-Скажите, а электрического стула у вас нет?
*
Сынок спрашивает отца:
-Папа, а чем отличается горе от беды?
-Вот слушай, сынок, если бы твоя бабушка( моя тёща) поехала в город и там попала
бы под машину, то это было бы горе. Да вот беда – она в город не ездит.

В последнее время Вася стал лучше относиться к своей тёще: то цветочки ей
принесёт, то оградку подправит.

На станцию переливания крови приходит мужик:
-Сколько нужно сдать крови, что бы получить освобождение от работы на
один день?
-Триста граммов.
-А на неделю?
-Столько крови сдать за один раз вы не сможете.
-Смогу, доктор, смогу ! Я у тёщи выцежу!

Зашёл мужик к соседу:
-Слышь, Васёк, завтра приезжает к нам тёща, будь другом ,съезди встреть
её. Поставлю бутылку.
-А ,если я её не встречу?
-Поставлю две.

Врач пациентке:- У вашего мужа какой резус-фактор?
Пациентка (краснея) и, пожимая плечами:
- Не знаю, ну сантиметров двадцать, наверное.

Гинеколог принимает пациентку
-Доктор, что-то у меня не так: я писаюсь в четыре струи.
Доктор осмотрел её и говорит:
-Ничего удивительного, милочка, у вас там пуговица от мужских брюк.

-Скажите, у вас вши есть?
-Есть.
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют.

Пациент спрашивает у врача:
-Доктор, что это за диагноз вы мне поставили ХЕЗ?
-Хрен его знает!

Разговаривают два старых врача:
-У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, он всё ещё жив.
-Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной хочет жить, то медицина бессильна.

Врач осматривает проститутку:
-У вас сильное переутомление и я настоятельно вам рекомендую, хотя бы на пару дней воздержаться от постельного режима.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
-Не трать деньги там на то, что дома можешь иметь бесплатно.

Объявление в газете:
-Опытный хирург поможет плохому танцору.

Медсестра больному:
-Хватит смотреть телевизор, быстро в кровать!
-Да я всегда готов, раздевайтесь!

Везут больного на каталке:
-Ребята, куда вы меня везёте?
-В морг.
-Так я ещё живой!
-Так мы ещё и не доехали.

На медкомиссии в военкомате идёт осмотр призывников. Врач:
-Снимите трусы, повернитесь ко мне спиной, наклонитесь и раздвиньте ягодицы.
Призывник всё сделал, врач внимательно смотрит в задницу. Призывник:
-Ну, что, доктор, отсрочки от призыва там не видно?

В больничную палату входит мужчина в белом халате и обрашается к больному:
-Какой у вас рост, больной?
-Метр семьдесят, доктор.
-Я не доктор, я – столяр.

Мужик жалуется врачу на проблемы с мочеиспусканием. Врач просит снять штаны.
-Ну, батенька, так у вас же член узлом завязан!
Мужик хлопает себя по лбу:
- Э, да я же хлеб должен был утром купить!