Психиатр больному
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы собака?
-Ещё когда я был щенком.

К доктору подходит психбольной:
-Доктор я совершил невероятное: уронил бутерброд и он упал маслом вверх!
Доктор взял бутерброд, посмотрел на него и говорит:
-Ничего невероятного вы не совершили, просто намазали не той стороной

На улице умер старик - прохожий. Подъехала “скорая”,врач спрашивает у свидетелей:
-Перед смертью он что-нибудь говорил о себе, просил?
-Да говорил “ой, плохо мне, плохо мне…”
-А кому сейчас хорошо?
*
Врач читает лекцию: - Глубокое дыхание на морозном воздухе приводит к гибели микробов.
Вопрос из зала:- А как заставить микробы глубоко дышать?

Идёт операция. Из-под стола вдруг раздаётся ''мя-у''.
-Брысь!- говорит хирург.
Через некоторое время опять более настойчиво ''мя-у-у''.
-Пошла вон отсюда! - гневно хирург.
Через пару минут опять требовательное ''мя-о-у-у''.
Хирург что – то решительно отрезает у больного и говорит со злостью:
-На! Подавись ты, зараза!

Пожилая женщина на приёме у врача:
-Как всё-таки изменилась медицина по сравнению с прошлым! Когда я была молодой, на приёме у врача мне всегда предлагали раздеться, а теперь просят показать язык и то не всегда

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она спросила её:- Могу я проведать больного?
-А кто вы ему приходитесь?
-Я - его сестра.
-Очень приятно, я – его мама.

На приёме у врача: - Доктор у меня какие-то проблемы с почками.
-Одеколон пьёте?
-Пью, не помогает.

В психбольницу приехала комиссия, обход территории. Подходят к огромной яме:
- Что это?
-Бассейн, - отвечают.
-А почему без воды?
-А наши пациенты сюда и без воды с удовольствием ныряют.

К психиатру подходит больной:- Доктор у меня раздвоение личности. Мне кажется, что я это не я, а нас двое.
-Я вас не понял, повторите сначала, только говорите не оба сразу, а по одному.

Главврач псих больницы при обходе территории наблюдает, как больные убирают мусор. Один больной везёт тачку вверх дном. Врач спрашивает, почему он везёт её таким образом. Больной отвечает:
-Понимаете, доктор, я вчера вез тачку, как положено. И что эти придурки придумали? Они начали в тачку грузить мусор!

Врач-венеролог, осматривая молодую пациентку, удивляется:
- Надо же такая молодая девушка и такая древнейшая профессия!

К психиатру обращается бизнесмен: - Доктор, вы мне раньше советовали, чтобы отвлечься от работы, нужно увлечься девочками. Что теперь делать, чтобы отвлечься от девушек и увлечься работой?

Пациент спрашивает у врача, лечащего травами:
-Скажите честно, доктор, эти ваши травы приносят хоть какую –нибудь пользу?
-Конечно, приносят! Я вот купил себе и детям квартиры, сыну купил авто.

Психиатр спрашивает у пациента:- Что вас в последнее время больше все беспокоит?
-Доктор, когда я открываю свой бумажник, начинаю плакать.

В психбольнице больные выбросили из окна доктора и, глядя ему в след, говорят:
-Обманщик, а говорил, что летать не умеет.

Выступает лектор – психолог:- Самый лучший способ вывести женщину из истерики
-поцеловать её. Вопрос из зала:
-А какой самый лучший способ довести её до истерики?

Врач делает утренний обход. Заходит в палату м обращается к первому
больному: - Ну, как дела больной?
-Да вроде ничего. - Ну, вот и отлично, что ничего!
-Да нет, доктор, лучше было бы отлично, чем ничего.

В психиатрической больнице. Врач обращается к пациенту:
-Почему вы мне говорите, что вы Наполеон, а другим
– что вы Александр Македонский?
-Доктор, никому не верьте, я вас никогда не обманываю!

Там же. Больным принесли бананы. Один ест, не очищая кожуры. Второй его
спрашивает:- Почему ты не снимаешь кожуру?
-А зачем? Я и так знаю, что там внутри.

-Больной, вам надо чаще купаться в ванне и все болячки пройдут.
-Но я и так часто купаюсь!
-Значит надо чаще менять воду...

-Доктор, что-то жене не становится лучше.
-И пиявки не помогают?
-Нет. Дюжину съела и больше ни в какую не хочет.

Медсестра заводит медкарточку на пациентку:
-Замужем?
-Да, два раза.
-Дети есть?
-Шестеро: - двое от первого мужа, двое от второго, а двое – лично мои.

Больной с мольбой и отчаянием взывает к врачу:
-Доктор, помогите ради бога, помогите скорей, я вам денег дам, много денег, только помогите скорее!
-Давай, давай деньги, сначала деньги, а то потом ни денег, ни благодарности.
Лежит в гробу и делает вид, вроде его ничего не касается

Ющенко взялся за Киев - уволил сразу трех глав районных администраций, выступавших против Черновецкого.
-Видно, паек с курицей и гречкой наконец добрался и до Банковой.

Обращение к президенту: Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста! – сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Ющенко говорит Януковичу:
"Слушай,вот ты пол Украины купил!И не стыдно?!!"
Янукович:"А не хрен продавать было!!!"

Ющенко требует от депутатов, чтобы они не относились к народу, как к быдлу, так как считает это посягательством на полномочия президента

Назначено новое правительство.
- Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
- Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды..