Хочешь, я куплю тебе пива?
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я в...

Не мое: но я посмеялась.Вчера лежала в кровати со своим мущщинкой после классного секса. И подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться.

- Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином.

- Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу.

- Потом я придумала меню.

- Потом я оценила возможные подарки.

- Потом я уехала в свадебное путешевствие.

- Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности.

И в этот прекрасный момент он пукнул под одеяло, и все испортил! Гад!

Жизнь – штука сложная. Начав с этой банальной сентенции, перейду к сути – допустим, ты молодая и незамужняя девица, и, допустим, тужишься в поисках простого женского счастья. Опять же, счастье – штука относительная, однако, допустим, что в твоем случае счастье заключается в надежном мужском плече. Плечо желательно получить в дорогом костюме, желательно также, чтобы на этом плече кроме тебя никого не было и не предвиделось. Вот такая вот стандартная бабская мечта о стабильности путем наименьших капиталовложений.

Бизнес есть бизнес: я вижу цель, я до лимона дотянуться хочу, я за лимоном л...

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если франц...

Не воспринимать всерьёз! ))
Способ первый (классика): этот способ пришел к нам из в пубертатного периода и, говорят, довольно действенный. Чтобы разлюбить Серегу из 10-го «Б», который, гад, самый симпатичный и умеет петь афганские песни под гитару, нужно было провести следующее мысленное упражнение: закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел запор. Далее следовало представить себе, как Сергей сидит на унитазе, пытаясь выдавить «удава» – глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно пульсирует голубая жилка. Хааа, фууу…. Ну и где твоя хваленая гит...

Не мое, но как это жизненно...
Итак, ситуация из повседневной жизни: «Мужчина, уступите даме место», а также продолжение наболевшей темы про общественный транспорт.

Я не являюсь счастливой обладательницей автомобиля и добираюсь на работу общественным транспортом. Раннее утро, автобусная остановка, толпа ожидает маршрутку. Мужчины курят и разминаются в сторонке. Подходит долгожданная газель…. Зря я думала, что честно заняв очередь я смогу спокойно войти в маршрутку. Группа пролетариев и мужичок с портфелем штурмуют её, проделав ряд пассов и движений, достойных американского футбола. Прол...

Наш офис ф последнее время напоминаит или кунцкамиру или банальный зоопарк. Со стороны вроде нормальные специалисты, профи и труженики капиталистического труда. Это для постороннего, но когда клиент покидает просторы нашей скромной обители, главный инженер запускает свою шарманку. Шарманка представляет собой фтыкательный аппарат с установленным масдаевым проигрывателем. И эта аццкая машина начинает изрыгать пестни Ж.Белоусова, голубых гитар, лесоповала и прочей поебени. И таг ему их лирика нравицо и громкости калонков этому генератору инженерной мысли явно сцуко недостаточно и он начинает п...

Сегодня делала уборку в кладовке и нашла старые новогодние гирлянды. В голове появились самые дорогие детские воспоминания, вышитые бисером, огоньками и снежинками. Воспоминания о том, как мама принесла в детский сад новогодний костюм хлопушки.

Юное сердце разрывалось от радости и гордости. Хотелось расцеловать маму, закружиться и взлететь в этом сказочном, волшебном наряде хлопушки. Тогда даже в голову не приходило, что его слепили из того, что было. А что тогда было? Простенький ситец да цветная бумага. Но заботливые руки сотворили маленькое чудо и сумели зажечь в детских глазах-бусин...

Слушай ты, да ты, с пачкой десяти рублевых купюр, который ведет себя, будто его фамилия Абрамович. Что ты мне прикажешь сделать? Отрастить две пи%ды, чтобы ты засовывал по 10 рублей в каждую?

Проснись, урод, это десять рублей. Дай десятку кондукторше в трамвае и посмотри, если она разденется для тебя. Что, опять слюнявишь свои пальчики? Боишься, что ненароком дашь мне целых ДВЕ купюры?

Куда ты теперь пялишься? На мои сиськи? Что-то? Хочешь знать если они настоящие? О да, они настоящие. Такие же настоящие, как и моя любовь к тебе.

Нет, ты не можешь за 500 рублей «быстро засунуть и ...

Вечно расхристанный и какой-то неотмытый стажер отдела «Очень перспективных проектов» Коля Трухин вошел в наш закуток, заискивающе улыбаясь.
- У меня есть идея для статьи по новому проекту «Богатства Севера – тому, кто больше даст», - несмело прошептал он.
- Ну-ну, - подбодрил его Максим Иосифович, который всегда любил молодежь и даже покровительствовал в свободное время нескольким юным девицам из отдела «Бесплатного размещения высокодоходных статей».
- В Восточной Сибири, на Ямале…- в тональности деревенского сказителя завыл Толя.
- Ямал – в Западной Сибири, - лениво отозвался из с...