1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.

6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его брен...

Не моё!Самое страшное наебалово в моей жизни случилось, когда мне было шесть лет.

Это вообще был какой-то стрёмный Новый год - я был в подготовительной группе детского сада, и вся жизнь тогда вертелась вокруг заветных слов "скоро в школу!" Врать не буду, из детского сада уйти мне хотелось. Мне было ужасно скучно на пятидневке, от тоски меня спасали только книжки, которые я каждую неделю таскал в сад. Но сестра моя уже была во втором классе, и, глядя на неё, я прекрасно понимал, что школа - это такая же каторга, только ночевать тебе можно будет дома. То есть, если бы лозунгом последнего ...

Рассказла знакомая: Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой".
Спрашиваем у продавщицы:
- Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
- А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками.

-Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
-Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
-Фу, опять все ухо обслюнтявил!
-Не целуй в шею, опять засос поставишь!
-Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
-Куда руками полез! Руками я и сама могу!
-Куда членом лезешь! А прелюдия?
-Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
-Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
-Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
-Знаеш в последнее в...

- Подарил мне книгу - намекает, что я - дура...
- Подарил две книги - намекает, что я - дура, и мама моя - дура...
- Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами...
- Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся...
- Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе...

- Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура...
- Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылак...

Идем с другом (инетчик, однако ;) по Петровского. Время где-то за полночь. Мусорная урна. Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет". Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин. Неважно. В дырку урны запихал руку какой-то бомжара. Запихал по самые не балуйся. Роется, значит в урне. Друг глубокомысленно изрекает: - Туда же.. Коннектится, блин.

Значит, случилось это на скорой помощи. Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой. Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов. А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул тихо на носилках. Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого, кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло. В этот самый момент в...

Знакомый рассказал, что видел.Дело происходит в Риге. Еду по улице, пристраиваюсь, значится за автобусом, а на заднем стекле у него реклама майонеза. Выглядит так: на заднем фоне - пачка майонезу, а на переднем четыре КУРИНЫХ яйца. Два, подальше от майонеза - с грустными лицами, а два поближе - лучатся радостью. Все это веселье знаменует подпись: "Подари радость своим яичкам" (в оригинале, на латышском - "Padari prieku savam olinam").

Знакомая приколола. В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту», или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить, и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась, и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту, и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама им между делом поведала. Чего нельзя сказать о мамином начальнике, Борисе Ивановиче (Б.И.), мужчине предпенсионного возраста, который давно забыл (если вообще знал) о хлопотах с малолет...

Эту историю мне рассказал знакомый моего отец. Около Ленинского проспекта (в Москве) построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу службы он ежедневно работает с банками… Так вот. Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода). Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовь...