История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К. Пролог: У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской. Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и ос...

Значит, дело было так. Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую. Сидят, значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел. Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья, чтоб его забить нету. В накладе не останусь" Офицеры: "А что, батя. Поможем!" Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там стоит бычара...

Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина, одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня. И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку. И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов. Про всякие их чудеснейшие вы...

Действительно состоявшийся телефонный разговор: -Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? Секретарша: - Нет. -А где они? Секретарша: - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: -Не знаю, я не проверяла... Полный отпад на другом конце провода.

Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер... Полковник заливается краской и на близжайшей остановке - выпрыгивает из автобуса. Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу ущипну...

Беседовала я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд. Ну я тут в шутку ему и говорю: - Как бы ты свой главный мускул не надорвал (я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имела в вид :-) ) Он подумал и сказал: - Я ГОЛОВУ не качаю... Нда...У кoго-то голова кость, а у кого-то вот мускул.

Читаю рекламный буклет Microsofta "Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?" Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ РАБОТАТЬ (!!!) Радость-то какая :-)

Не мое. Вычитала.
Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история. Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять) и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 - за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою "дворовую" ма...

Случилось это с лучшим другом моего бывшего парня в школьные годы (в классе эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса." И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на котор...

Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и ...