Историю рассказал мой знакомый. Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области. А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части. Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик - предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика никто никогда не видел. Это...

Подруга приколола. Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую публику раздражает страшно. И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен. У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка. Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя расцелует...

Дядя недавно поведал. С его слов: Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две: во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во- вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное время там снег. В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез. Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно...

Недавно занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок . Хожу выбираю продукты, и тут над одной из палаток вижу надпись буквально следующего содержания: "Уважаемые покупатели, В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить документально."

В одном южном кафе увидела совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем".

Знакомый рассказал. А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между представительной дамой (Д) и продавщицей (П): Д: Взвесьте мне паунд (т.е. фунт -- прим. ред.) квашеной капусты... Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше. П (с легким удивлением): Но в эту паунд не влезет! Д (с возмущением): Но я же ОБРАЗНО выражаюсь!

Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий в туристической фирме. Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе находится населенный пункт Гродеково, через который наши соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае: кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те, кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом из небольшого приморского поселка, кот...

Вычитала. Мне понравилось - жизненно так.Красный цвет... бывает цветом крови, бывает цветом заката.
В нашем запущенном случае, красный ассоциируется только с приватом.

- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок ...

Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь.
Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает:
- Петров, почему опаздываешь?
- А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Речевик, удивленно:
- Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
Студент, поникше:
- Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
- ЧУДОВИЩЕ!!! - (страшная пауза) - Не пропИл, а прО-Опил!!!