Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Реклама по телеку:
- Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь - "никорет". И уже седьмой день не курю!

Интересно, где такие сигареты он купил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!

Дело было в 60-х годах.

Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.

Приходят, приготовились уже... Опа! - а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении
вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак...

Разбор одного полёта или как иногда бывает вредно пить пиво

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Hовосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АH-2 :). Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Hе больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здо...

Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием.

Приехали в Home Depo (для неамериканцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно.

Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.

Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же базарчика с обратной с...

Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо, поэтому я вел себя неадекватно с окружающими.

В переходе метро я наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал обыскивать меня.

При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.

Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянул...

Знакомый Приколол. Я посмеялась :))Оставалось еще время до электрички, ну и что бы с коротать время я подошел к ларьку с книгами. Стал на против и смотрю не видями глазами, ну что бы не загружаться. На меня обратила внимание продавщица, молоденькая девушка. Ну и происходит забавный разговор:

- Мужчина вам чем нибудь помочь.-интересуется продавщица
-Я просто смотрю.-отвечаю я.
- Вы спрашивайте не стесняйтесь, может чего подсказать.-зануд ствует продавщица.
Ну мне надоело и я применил свою излюбленную фразу:
- Извините, я не грамотный. - сказал я, начиная забывать про продавщицу.
Не ...

Не мое, но я посмеялась ))) Однажды я взял в частную дрессировку с передержкой ротвейлера по кличке Дейв. У нас самих тогда был семилетний ньюфаундленд Епифан, существо большого ума и сообразительности. Я ему запретил обижать чужого пса, а Дэвик, не будь дурак, стал этим пользоваться - занимать для лежанья любимые епифановские места. И вот однажды я сижу, смотрю телевизор, Дэйв лежит на любимом месте Епифана у кресла, а тот в углу комнаты. И тут я обращаю внимание, что судя по морде Епифана, у того в голове рождается некий коварный план. Естественно все мое внимание переключается на собак...