Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
- Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
- Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
- Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый: - Вот как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
Другой: - У меня точно же такая ситуация!
Первый: - В смысле?
Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно
глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты. Он звонит дочери, приглашает её к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка,я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек -последний, который она с меня получит!И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится выражение её лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая её возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет.Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
-Ну, что тебе сказала мама?
- Она расхохоталась и сказала мне, что долго ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец -вовсе не ты.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда-разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк
Взрывным позитивом-абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном
От вермута пахнен хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж
Закваской хмельноювоняет алкаш.
Утратой способности двигаться-водка.
Стремленьем по бабам пройтись-виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличаеться пиво.
Похмельем тяжелым с утра-арманьяк...
Итолько лишь трезвость не пахнет никак!!!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА, сссука!

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает , валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля,дорогая!"

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!