Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Парень с девушкой одеваются после первого свидания, собираясь на работу. Парень с гордостью:
"Двенадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй! Давай подброшу! Куда везти, где работаешь?"
"На Советской, в лаборатории по допингу..."

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
- Что это у тебя висит?
Хозяин отвечает:
- Это часы говорящие!
- Как это?!
- Да вот, смотри!
Мужик берёт кувалду и сильно бъёт по тазику, из-за стены слышен крик:
- Тварь, в два часа ночи!!!

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. ..

"Если всякой твари по паре, то почему Манька еще не замужем?" - вопрошает Вовочка.
Марьванна морщит лоб: "Вовочка, Манька еще слишком юна!"
- Ну, да... - сокрушенно вздыхает Вовочка, - она только Петьке дает.

-Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
-Мужчина, вы на часы смотрели? Водку после 23.00 не продаем!
-Сволочи!!! Да я, бл%дь, часы продал, чтобы эту водку купить!!!

Жена ругает мужа. Гад ты эдакий, по дому ничего не делаешь, пьешь, супружеский долг когда последний раз исполнял? Да и исполняешь кое-как. Вон Нюрка соседка говорила - ее Васька за ночь 15 - 20 раз примеряется!!! На следующий день мужик за рюмкой чая спрашивает соседа.
- Вась твоя Нюрка хвасталась моей, что ты за ночь 15 -20 раз на нее залезаешь. Че Вась правда что-ли?....
-Да ты Петь слушай больше эту дуру... Она туда сюда за один раз считает