-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!
Приколи vvvova
Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
В Рождество жена вернулась.Словно солнце улыбнулась,Вся румяная с лица,в новой шубе из песца.Крутит ключ от иномарки,А в багажнике подарки…Муж: “Откуда? Бл"довала?””Нет, родной, колядовала!”
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Попросил один бизнесмен друга, поработать за него в офисе пару недель. Ну привел его в офис и говорит: будешь работать, вот комп, захочешь отдохнуть вот диван, захочешь есть вот холодильник. Захочешь секса, вон моя секретарша Маша, подойдешь к ней и скажешь:маша мне нужно напечатать текст. Ну друг все понял. Остается. Работает. Все попробывал. Думает. Бля нужно секретаршу попробывать
Подходит друг и Маше и говорит: Маша, мне нужно напичатать текст. Маша покраснела, вспомнив что у нее дела идут, и отвечает ему мол: у меня клавиатура сломалась. Но тут же говорит: если хотите, могу в устной форме, или задним числом. Друг подумал и говорит. Не спасибо я лучше от руки напишу.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
