Сержант Мауглидзе проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х@я!
- Рядовой Пэтров!
- Есть!
- На жопэ шэрсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда внэ очэрэди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вэчэр поэзии!

Общаются две подруги:
- Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет, а ты ?
- Видала!!!
- Расскажи!
- Ну, делаю я минет и... муж входит...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Пpосыпается мyжик с большого бадyна и говоpит своемy дpyгy: - Hе повеpишь, вчеpа золотой yнитаз видал. - Да гонишь. - Сеpьезно. Пошли, покажy. Шли всякими закоyлками. Заходят в один подъезд, звонят в кваpтиpy. Откpывает женщина. - Вам кого? - Слышь, позови мyжа. - Вась, к тебе тот мyжик пpишел, котоpый вчеpа нам в тpамбон насpал!

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'хуяк'. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Бля, попробовал бы он это мне сделать!'

"Простите, вы крайняя..?" спросила одна плоть, другую.:)

Загадка:
- Грудь в крестах, голова в кустах!
- Партизаны издеваются над немецким генералом!

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание.Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой?- спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

Разыскиваю: Сергей Кузнецов ( 2007-06-10 21 :50 :56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые
отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми
я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@@ы,
пожалуста отзовитесь.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.