Надо идти работать в секс-шоп.Осознал, что пoл жизни занимаюсь не тем. Представил — человек дaет тебе денег а ты емy — х@й. Это прекрасно!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
- Кто это? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных наме- ков. Это спонсор моей жены.

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет
трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге..

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого гуя у вас музыка не играет?