Одесса. Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Два алкаша разгадывают кросворд.
Один читает: -Президент США, три буквы , вторая У.....????
Второй - не может быть!!!!
Снова читает:- Президент России, пять букв, первая П....???
Второй - не может быть

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья.

Потеряна совесть!!!
Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать......

Два еврея идут по улице, яростно жестикулируя и что-то бурно обсуждают и доказывают друг-другу. Подходят к синагоге и спрашивают у раввина :
- Скажите,Ребе - белое - это цвет?
Раввин немного подумав:
- Белое? Конечно цвет!
Уходят. Проходит часа два. Опять таже пара в таком же виде подходит к синагоге.
- Скажите Ребе - а чёрное - это цвет?
Раввин опять немного подумав
- Ну конечно! Черное это цвет!
-Ну вот, радостно говорит один еврей другому, даже Ребе подтверждает, что я тебе продал цветной телевизор!

Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на седьмой день!