Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться
некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка
изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее
звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает
орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным
и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя н...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если
мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову.

Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1"; в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, от...

15 августа
Вот мы и в Канаде !!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября
КАНАДА ! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября
Скоро открывается сезон охоты на о...

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
...

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина прожить на суточные? "
Ответ: " Да, если у нее не будет месячных "

Армянское радио спрашивают " Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам? "
Ответ: " Считают по слабым местам. "

Армянское радио спрашивают " Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? "
Ответ: " Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь. "

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина забеременеть от пыли ? "
Ответ: " Может, если пыль стоит столбом. "

Армянское радио спрашивают " Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? "
Ответ: " Его жопа. "

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Ответ: " Может, если он миллиардер. "

Армянское радио спрашивают " Что такое: "ни кола, ни двора" ? "
Ответ: " Это когда не стоит и жить негде. "

Армянское радио спрашивают " На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ? "
Ответ: " На копилку. "

Армянское радио спрашивают " На что будет похож мужчина, если его поставить
вверх ногами ? "
Ответ: " На вешалку. "

Армянское радио спрашивают " Сколько раз краснеет в жизни женщина ? "
Ответ: " Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет
мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. "

Мамины советы

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в н...

Канада
15 августа
Вот мы и в Канаде !!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября
КАНАДА ! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября
Скоро открывается сезон ох...

> на корпоративной вечерирке:
> -девушка, будете сухое вино?
> -насыпайте!
>
> "F1! F1! F1!" Кричал, так никем и не понятый, программист, заплывший
> за буёк...
>
> В начале игры было 0:0 потом я решил сбегать за пивом, а когда
> вернулся то было уже 4:0, мы проигрываем!
> Отсюда вывод:
> вратарь не должен бегать за пивом!
>
> Любовь - это не то , когда тебе принося розы , а ты их нюхаеш...
> Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки,
> а ты слушаеш...
>
> -Дорогая я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставила?

> Муж пытаеться побриться иговорит:
> -Дорогая, почему бритва не бреет?
> Жена:
> -Странно,когда я резала линолиум она хорошо работала! :))

> Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
> - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
> Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
> - Нет, милая, М - это для морды.