> Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
> Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
> остальные встречают хохотом и аплодисментами.
>
> Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
> Половина студентов их увидела...
>
> У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно,
> хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала
номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние
раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со
мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не
буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу.....

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на
твой счет 86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней
копейки, который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть
этого кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет пе...

> Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
> Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
> Случилось это у ГАИшного поста.
> Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
> - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
> Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
> гаишник: - Придумаем что-нибудь.
> Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
> (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а
> просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти
> всех пингвинов. Осталось два пингвина.
> Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
> конкретных бандюка.
> Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
> Бандюки: - Нет проблем!
> Берут пингвинов и уезжают.
> Проходит три часа.
> Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
> На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
> Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
> Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
> Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в
> цирк едем!

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: Сбой в системе 1?, Сбой в системе 2? и Сбой в системе 3?. К письмам прилагалась небольшая записка:
В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).
Я положил письма в ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о пи...

> На медосмотре призывников врач говорит одному:
> - Прочтите, что написано в таблице там впереди.
> - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
> - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

> Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя:
> "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может
> оказаться контролером!"

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

> Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё
> тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку
> и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
> - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал
> свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из
> нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так
> пока
бензин
> не кончится. Так куда мы едем?
> - На заправку, мальчики!!!