Как-то резала салат я, вдруг взглянула на себя:
Синяки есть под глазами и морщины как броня.
Чуть в депрессию не впала! Это ж надо — фейса нет!
Ладно, всё сейчас исправим, знаю я один секрет.
Мне помогут витамины, что в растениях живут,
Им мы на лицо проложим занимательный маршрут.
Так, оливковое масло. Плюс ещё к нему лимон.
Размешаем эту массу и на морду нанесём.
Эффективная основа была быстро создана,
Только я всё не довольна, маска всё ещё нужна.
О! Огурчик! Наконец-то! То, что надо! В самый раз!
Мы сейчас тебя применим исключительно для глаз!
Губы… Здесь совсем хана — из мо...

Оригинальность анатомии женского организма не имеет границ...
Если ориентироваться на взгляды мужчин, то мозг у женщин плавно рассортирован между зоной декольте
и коленками

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час,
я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
- Но ведь, девочке это, наверно, не понравилось, и она на тебя обиделась?
- Нет, мама, она не обиделась, она тоже в меня плюнула.

Несправедливость
- Работаешь с утра до вечера, – сокрушался Здоровый Зуб, – и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы – пожалуйста: все в золоте ходят. За что, спрашивается? За какие заслуги?

Без мелочей
- Почему вы не носите очки? – спросили у Муравья.
- Как вам сказать… – ответил он. – Мне нужно видеть солнце и небо, и эту дорогу, которая неизвестно куда ведёт. Мне нужно видеть улыбки моих друзей… Мелочи меня не интересуют.»

Творческий метод
Среди цветов – спор о прекрасном.
Слово берёт Колючка:
- Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота – это да! Про...

- Анфиса Чехова, отдыхая в боулинге, случайно вызвала страйк у 5 мужчин

- Китайские синхронистки получили гран-при за то, что еще и похожи

- Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

- В семье Запашных жена боится зевать в присутствии мужа.

- Мальчик получил по губам от мамы, когда объяснял, какую вязанную шапочку он хочет!

- Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

- В соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре

- Очень воспитанный мальчик упал в люк и...

(С)
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний ди...

День 1, неделя 1
Решил стать бабником. Пошёл в магазин, купил «Axe». Прошёлся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День 2, неделя 1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!
День 3, неделя 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев ...

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?
Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика ...

Помните такую игру?! Перевёртыши.
Перевёртыши известных выражений, не хотите восстановить их первоначальный вид.

1. Всё, что тускло , то дерьмо.

2. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.

3. Но Петька смотрит и пьёт.

4. Пощупать Конотоп, но выжить.

5. Печень уродов всегда постоянна.

6. Грубый козёл одного отца бодает.

7. Начало отдыху подмётка.

8. Машку поднимать.

9. Приносить чистоту в дом.

10. Кто старое помянет, тот умрёт в своём противогазе.

11. Время веселиться, товарищи солдаты!

12. Над висящим пухом огонь да стоит!

13. Пятьдесят четыре -...