На днях заходила подруга, и зашёл бабский трёп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.

- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор.
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты, поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол волочился ещё в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда какая-то тётка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый такой треск порванной ткани.
...

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок))

Родители на выходные детей сплавили бабушке.
Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти
и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
- Это ещё почему?
- А у нас презервативов нету!

О, далёкий и пока неизвестный миру, друг _________ (вставить имя)!

Пишу тебе сие скромное послание, а сама страдаю от незнания: кто же ты, мой юный адресат?! То ли вылитая копия Киану Ривза, то ли прямой потомок Александра Македонского, а может быть ты - инопланетный гость или китайский городовой?! Срочно телеграфируй... Теряюсь в догадках!

От незнания очевидного теряю контроль над собой: начинаю в раздумье грызть все одиноко лежащие предметы, оспаривать пальму первенства за титул Мадонны, пою украинские народные гимны и пристаю к прохожим с навязчивыми эротическими фантазиями, чем ...

(С)
Ты чего, мужик, в своём уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошёл, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну всё, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, всё! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко....
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мн...

(С)
Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот.

Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения:
- Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.

- Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.

- Возвращаясь домой ночью, ...

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги.
Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тётенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла её из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю для прокурора составлять – производственная травма, как никак.
Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили?
Отвечает, что не обливалась ничем.
- Так кто же Вас ошпарил?
- Сама, говорит.
- Непонятно. Ну как так?
- Да в борщ наступила!
- Опять н...

ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас огурцы свежие?
ПРОДАВЕЦ: Нет, соленые.
ПОКУПАТЕЛЬ: Я не про те, что в банках. Я про те, что в ящике за прилавком лежат.
ПРОДАВЕЦ: А эти не для продажи. Они ещё зелёные.
ПОКУПАТЕЛЬ: Послушайте, но мне не нужны красные огурцы.
ПРОДАВЕЦ: Кто вам сказал, что они краснеют? Они желтеют, когда полежат пару недель.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну и какой идиот через пару недель купит у вас жёлтые сморщенные огурцы? Их надо сейчас продавать, пока свежие!
ПРОДАВЕЦ: С чего вы взяли, что они свежие?
ПОКУПАТЕЛЬ: Господи! Вот я и спрашиваю: свежие ли у вас огурцы?
ПРОДАВЕЦ: Да...

- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прёте!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по-вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что!
- Хорошо, ...

Три секунды - полёт нормальный. Четыре секунды - по... Ничего страшного. Лёгким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.
Так, вторая попытка. Не спать! Не спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперёд. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнём пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с жив...