Дві дачниці:
– Петрівна, як твій старий пень поживає?
– Та помер він. Пішов на город нарвати петрушки до салату – там його й схватило. Інфаркт міокарда. Ось так!
– О, Боже! Ну а ти шо!?
– А шо я? Довелося укропом салат заправляти…
*******
В ресторане:
- Офффицианттт принесите мне ддверрри! Я хххочууу выыыйййти!
*******
Едет по пустыне Илья Муромец. Кончилась y него вода. Конь через три дня пал. Идет пешком, сил уже никаких нет, помирать пора. Вдруг видит – впереди колодец. Подходит, а y колодца Змей-Горыныч спит. Илья подошел, размахнулся – однy головy срубил. Горыныч проснулся, ш...

-Капитан, в чём причина Вашего дурного настроения?
-Выиграл первый приз в одной лотерее!
-Так это же отлично!
-Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз – круиз на нашем теплоходе!!!
*******
«Совсем не детская получилась сказочка», – сказал ёжик доедая лису.
*******
Чувак в магазине шляп никак не подберёт подходящий головной убор, «достал» продавщицу,клиентов, очередь собрал… Продавщице надоело с ним бороться, она раздраженно спрашивает:
- Может быть вам папаху дать?
- А может тебе по пи..де дать!? Посмотрим кому больнее будет…
*******
Сидят значит муж и жена смотрят по...

-Почему вы не загораете голым?
- Не хочу быть черножопым.
*******
«Союз педиатоpов рекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов – единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
«Пампеpс»…
*******
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
********
-Побольше стpасти! – говоpит pежиссеp опеpному теноpу. – Hеужели вы никогда не любили?
- Любил, – отвечает теноp. – Hо никогда пpи этом не пел.
*******
- Почем свинина?
- 40.
- Почему так дорого?
- Эта свинья валялась только ...

Приходит доярка на работу после большого бодуна,села возле коровы и стонет. Корова:
-Что плохо?
-Ой, Машенька, плохо.
-Ну ладно,держись за вымя- я попрыгаю!!!
*******
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить – не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
*******
Цитата из жалобы:
… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.
*******
Новая Nokia 3100 с батарейкой с заряженым ураном. Засветись!
****...

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: «ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!»
*******
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
*******
Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
*******
Жена – мyжy:
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?
*******
-Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до...

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
*******

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
*******
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
*******
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во вре...

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
*********
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они же могли меня съесть!!!!!
*******
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он ...

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
******
По-поводу конкурса песни в медицинском институте. Были такие выступления:
'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии.
'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии.
А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами'
*******
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась т...

Разговаривают дети мед.работников в детскомсаду.Девочка:Ага,а у моей мамы была внематочная беременность и папа сделал ей кесарево сечение.Мальчик:А у моей мамы была внепапочная беременность и папа сделал ей трепанацию черепа.
*******
- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!
*******
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
*******
молдавские учёные сошлись в мнениях ..Что больше всего витаминов ...в аптеке
*******
Приходит к доктору белочка...