Парень с девушкой в квартире.
Парень задает вропрос,.
-Ты мороженого будешь?
-Нет, я хочу нормального.
*******
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
*******
Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается,...

- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из Инета качаю!
*******
Осторожно, во дворе злая @.
*******
Капля некотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!
*******
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
*******
Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой...

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь ЭТО через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

Она: -Зачем ты это сделал? Он: -Что из того, что я сделал, зачем?
*******
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никаких бланков. Он тупо крадет образец! )))
*******
Ночь. Лишь светятся витрины,
Спит уж всё, покой везде…
Муж с желаньем кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно — “давай”!».
Обозвав жену заразой
За её прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок —
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне м...

Британская певица Эми Вайнхаус, которую меломаны называли «голосом поколения», а многие артисты заимствовали у нее образ и манеры, скончалась в субботу. Ей было всего 27 лет. Тело певицы обнаружили в ее доме в Лондоне, сейчас там дежурят толпы ее фанов...
Передозировка наркотиками — именно эта версия смерти Эми тут же разлетелась по миру. Проблемы певицы с наркотой и алкоголем не были секретом. А на одном из недавних концертов в Сербии певица еле вышла на сцену, падала, забывала слова. После этого были отменены ее выступления в Греции и Турции, а в окружении Эми заговорили: мол, конец уже ...

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься =)

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые ...

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"
*******
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину! »
*******
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом...

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с
ним в боксерских перчатках.
*******
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
*******
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил
бы...
*******
Флирт по украински:
...

Настоящий депутат может бесконечно смотреть на три вещи: как истекают секунды голосования, как работают другие люди, и как работают другие люди.