Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Страшный сон боксера-груша дает сдачу.
Страшный сон доярки-ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома-благодарные клиенты звонят каждую ночь.

шампунь "Склерозный".Забудь о перхоти
________________________
-добрый день, а у Вас есть в продаже ветровки или штормовки за 50 или 70?
- нет, у нас есть только ураганки за 100 и цунамки за 150
________________________
Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
________________________
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Cегодня подрались два учителя математики. Говорят, что-то не поделили....

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:
-Эй,мужик,ты откуда будешь?
-Я пи*ор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:
-Эй,ты откуда?
-Я пи*ор с Венеры!
-Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
-Ну а ты,пи*ор,откуда будешь?
-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!

Утро 1 января, мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему??????!

Интервью у боксера:
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксер:
- Для адекватного восприятия действительности…
Журналист:
-ЧТО???!!!...
Боксер:
- Да пошутил я, кушаю я в нее....
_______________________
Бейсбол в нашей стране как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
_____________________
-Почему вы любите футбол?
-Дома на меня орут,в магазине орут, а на футболе я на всех ору!
_____________________________
Комментатор: "Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот ..."

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Разговаривают как-то три прятеля, хвастаются своими женами.
Первый говорит- "А у меня жена такая красавица-раскрасавица, у нее такие ножки, стройные, красивые, мы когда идем по улице, все мужики оборачиваются."
Второй говорит- "А у меня тоже красавица, у нее такие красивые, длинные волосы, фигура, а личико ангельское..."
Третий молчит. Они его спрашивают,-" чего молчишь? Расскажи что-то о своей жене"
Он говорит- "Ну, у моей жены голубые-голубые глаза, .............а остальное все жопа))))))