Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берёт журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!
____________________
-Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
______________________
Разговор двух мужчин:
- У меня тёща просто ангел!!!
- Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...
____________________
- Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома...
- Да я из дома...
_____________________
Два мужика встречаются, один другому говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.
________________________
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.

Приходит жена домой, смотрит - муж голый
перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
- Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше,
я был бы Аполлоном!!!
- Знаеш, милый, если бы у тебя был на
6 см короче, ты был бы Венерой!!!

Возвращается как-то мужик поздно после
работы домой. Открывает дверь и видит такую
картину : на кухне сидит его жена и вокруг
ее три незнакомых мужика.
Мужик в шоке :
- Это кто такие ?
Жена : А это члены моего кружка !
Мужик , ничего не сказавши , пошел
спать. На следующий день веселая жена
возвращается домой , открывает дверь
и стала в недоумении. На кухне сидит
голый ее муж , а вокруг его три полуголые
бабы !
Жена :
- Это кто такие ?
Мужик :
- А это , дорогая , кружки моего члена !!!

У мальчика сдох хомячок. Мама - мужу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше.
- Что! Сдох!?
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

Дети - это цветы жизни, красиво расставленные по углам
___________________________

- сынок, мы с мамой решили, что пришло время с тобой поговорить.
- аааа, а я думал, что вы немые!!!!

Словом можно обидеть. А словарём -убить...
_______________________
Сейчас позвоню маме и скажу где я.
-Алло!Мама,где я?!
_______________________
Жена-мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить.
_______________________________
Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать
__________________________________
вечер.мальчик играет в песочнице...
голос с балкона:
-вася,иди домой!
-иду,папа.
-я не папа,я мама.
-та,вас голубых разберешь...

Вась, покорми кота.
Он сыт...
Ну когда поссыт, тогда и покорми.
__________________________

-А давайте поговорим о прекрасном
--Давайте
-У Вас глисты есть
--Нет
-Вот и прекрасно
__________________________
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Ребенок звонит на телевидение и просит оператора:
- Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую
строку на экране.
- Зачем, - спрашивает оператор?
- Понимаете, когда бабушка видит ее в телевизоре, то
думает что это караоке и начинает петь!