Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..
___________________________
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
____________________________
Дед на запоре вьэхал в 600 мерс.Дед похолодел.
Из 600 вываливаэтся братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
-За что сынки?
-Дед ,за классику!
_____________________________
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
_______________________________
Cкажи-ка дядя, ведь не даром, ты зашел в кусты с радаром???

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

Приходит нарик к своим друзьям наркоманам,а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивленно говорит:
-А вы, что, спидом не боитесь заболеть?
А они ему:
-Да ты что дурной?! Мы же в презервативах!!!

Один алкоголик говорит своим друзьям: "Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков"
А те спрашивают:"И че, бросил пить?". Ну алкаш и отвечает: "Да не, все бухают по черному, и не знают как кого зовут - анонимность."

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон,
он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего.
Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пид@ра есть Nokia 3310!!!!

Телефонные приколы, объявления...

Уважаемый Джордж Буш! Не безызвестный Вам Усама Бен Ладен скрывается в доме моей
тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать
поддержку путем бомбандировки с воздуха!
___________________________________
Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у
министерства внутренних дел".
___________________________________
Звонок по телефону:
-Алло
ответ:
-И тебе алло добрый человек
___________________________________
- Алло, це Вася? Як не Вася? Як пішов на х*й?
___________________________________
-Алло,это Новодевичий монастырь?
-Да!
-Новые девки есть?
___________________________________
алло! Вы попали в военкомат, мы понимаем, что случайно...
____________________________________
Шефу звонят домой:
- Алло, позовите Алексея Иваныча.
- А его нет.
- Простите, вы его жена?
- Нет, я его сын.
___________________________________
-Алло! Это Мойсей Рувимович?
- Ні! – це Михайло Григорович...
- Это номер 7236825?
- Ні, це номер 7236826...
- Подумать только! всего одна цифра, а какая существенная разница!
______________________________________

Урок биологии
Учительница берет стакан с молоком и бросает
туда дождевого червя,червяк довольный,плавает.
Спрашивает у Маши;
-Маша, что ты скажешь по-этому поводу?
Маша отвечает;
-Пейти дети молоко, будете здоровы
"Правильно Маша"- отвечает учительница.
Затем берет червяка пинцетом и перекладывает его
в стакан с водкой.Червяк поплавал в стакане и здох.
"Петя, что ты скажешь по-этому поводу?" -
спрашивет его учительница.
Петя отвечает; "Пейти дети водку, не будет глистов."

Покупает мужик сигареты, ему дают пачку, он смотрит на нее, а там написано: "Курiння викликаэ iмпотенцiю". Он говорит: "Ой, дайте мне другую, с раком легких!"

-Доктор, даже не знаю, как выразить Вам мою благодарность...
-С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
________________________
Врач -пациенту:
-вас уже оперировали? и каков результат?
-3000 долларов.
-Я имею ввиду, что у Вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая!!!

Взяв стакан горячего чая, кусочек тортика и шоколад, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимый диск по аэробике... )))