Приколи V@SILIS@7

Прикольчики, фразочки)))

Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
А если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж =)))))))))

При знакомстве с человеком разговаривайте так, как будто давно его знаете. Например, пошлит...

Читати далі

Полезный совет!!!

Как правило, гаишники слышат от водителей грубости, требования объяснить причину остановки или показать служебное удостоверение. Но если сразу сказать: «спасибо, что вы меня остановили, мне как раз нужно сфотографировать патрульный автомобиль» гаишник растеряется.

anekdotiki))))

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов...

- Ну и что?

- Тараканы остались, а вот муж ушел...

Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!

- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 ...

Читати далі

анекдоты)))

Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько?
- Сантиметров пять.

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"...
как - будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?

- молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся.

объяснительная:
мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
бес попутал.

Вы можете читать мои письма, мои смс, мою переписку вконтакте. Мне нечего скрывать! Но умол...

Читати далі

anekdotiki))))

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

-бля больно
-че таоке?
-прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
-и как? вкусно? )))
-ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Обещал холить,любить,лелеять....бормотала она,закапывая труп...

- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.

— Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
— И что он вкушает?
— Дев невинных.
— Тогда, видать по всему, подохнет он у нас..

- Алло, это военкомат да?
- Да!
- Салам Аллейкум!
- ...

Читати далі

супер поэзия!!!!

Я тебя люблю конечно,
Но с утра мне страшно
Это античеловечно
Когда ты не накрашена.

только наши люди....

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заме...

Читати далі

школа....

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Учительница во время...

Читати далі

Хуже???

Стоит сказать "хуже уж точно не может быть ", и, кажется, сама вселенная задаётся целью доказать тебе , что ещё как может!!!!!

всяко-разно 2

Dа кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись...

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк?

я не поэт и не писатель.
я просто так, мозгоебатель.

Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он её не любил. Вот пидарас...

Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.

Российские ученые изобре...

Читати далі