Едут в одном купе заяц, лиса, волк и медведь. Заяц всю дорогу
на гитаре бренчит и поет: " Мы едем, едем, едем, в натуре 2 вагона..."
Лису это уже достало окончательно и она говорит вежливо: "Зайка,
заткнись не в падлу, а..". А заяц ей - Ты че, рыжая, пошли выйдем....
Через пару минут заходит заяц, а за ним лиса вся в синяках.
Заяц дальше бренчит: "Мы едем, едем, едем, в натуре 2 вагона..."
Волка подзае$@l0 это дело и он тоже зайцу намекает культурно:
"Косой, заткнись, пока цел...". Обидно зайке - пошли, говорит,
побеседуем. Через пару минут заходит заяц, а за ним волк в крови,
че...

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!!!
-Что выслать???
-Инвойс! Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл.., кто эти люди???

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев

После отмены в России перехода на зимнее время логично ожидать отмены прихода зимы и соответствующего отопительного сезона.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

—Сосед, у тебя кастрюлька есть?
—Предположим...
—Большая?
—Ну, и большая есть.
—С крышечкой?
—Ну, и с крышкой найду.
—Синенькая?
—Тебе что, надо, что ли?
—Да нет! Просто разго...

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у не...

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!