Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.Блондинки в шоке — А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы охуели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Охуелли!

- пиво будешь?
- да.
- а курить?
- да.
- травы хочешь?
- да.
- а мороженного?
- КАКОЕ БЛ@ТЬ МОРОЖЕННОЕ, МЫ ЖЕ ЗАБОЛЕЕМ!...

Два малыша разговаривают: -Скажи "лук".
-Лук!
-По лбу стук!..
Тут второй разозлился:
-Скажи "чеснок"!
-Чеснок.
-По спине лопатой - на!

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что, что, простите ?
- не зли меня, сука!

Все люди, на чьи похороны вы придете, никогда не придут на ваши. и дело тут вовсе не в вежливости

Сижу в контакте, чувствую запах жареной...

В автобус напротив меня села девушка с метлой.
Еле сдержалась, чтобы не сказать:
— Что не заводится?

Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно

- Семеро одного не ждут
- Ждут, если у него деньги)))

- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

xxx: А что я твоей маме скажу?
yyy: Ты, главное, трусы надень, а дальше сообразим как-нибудь.

Жена: Ты никогда меня не слушаешь!
Ты слышишь лишь то,...

- Привет родная, давай встретимся через час?
- Сегодня я не смогу, я еду с подругами за грибами.
- С какими подругами? за какими грибами?
- Хорошо, давай встретимся.

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

Нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"...

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не измени...

Журнал Science проводит конкурс на лучший танцевальный “пересказ” диссертации в четвертый раз. Согласно правилам, сюжет танца должен быть основан на диссертационном исследовании и сам его автор тоже должен участвовать в танце. В этом году на конкурс было прислано 55 видероликов с танцевальными номерами, посвященными самым разным научным дисциплинам — от психологии до астрофизики. В танце участники рассказали, в частности, о росте углеродных нанотрубок, о формировании галактического диска, воздействии засухи на сосново-можжевеловые леса, о ритуале ухаживания у голубей, потере слуха из-за пос...

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

— Папа, что такое "телефигуротивизация"?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:
- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..
Мужик:
- Да не хотел ее пугать.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
...

-Что такое облысение???
-Это замена процесса расчёсывания на умывание....

-Что такое ерунда??
-Вот представь себе: курорт, Лазурный берег, Ницца, изумрудно-голубой цвет моря, чистый песочек, ....
-Ну???
-Представил? А все остальное-ЕРУНДА!!!!!!

Купили два мужика запорожец.
Один открывает капот:
-АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Мотор украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Другой говорит:
-Зато хозяин в багажнике запасной оставил!!!!