Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой,
спрашивает его:
-Пятачок, что с тобой случилось??
-Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает.

-Уходи и дверь закрой,пусть Аршавин спит с тобой:D,пусть Зенит тебя в субботу из гостей несет домой))

Приходят в отель араб, индус и негр. Заселились в номер - а там только две кровати. Рядом с отелем - сарай. Араб говорит:
- Ну ладно, я пойду в сарай спать.
Через 15 минут стук в дверь - на пороге араб. Араб:
- Там свинья, а свинья - животное нечистоплотное. Я не могу там ночевать!
Тогда индус пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - стук в дверь. На пороге - индус. Он говорит:
- Там корова, а я не могу ночевать в сарае со священным животным.
Тогда негр пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - опять стук в дверь. На пороге - свинья и корова.
/////////////////////////////////////////...

- давай кидать стулья из окна , это весело
- а сидеть на чем будем ?
- на героине

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать своё имя и фамилию. Вовочка говорит:
- Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать!
- Почему это?
- Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх@ячу"?
- Получай п@зды, окаянный!

Сижу я делаю уроки,
ведь я отличник молодец
и мама будет мной гордиться,
пошло все нах@й, я гулять...

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же.

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц б...

Сидят два друга в кафе, молчат, курят... один, прерывая молчание:
- Знаешь, наша жизнь похожа на чашку кофе...
- Интересное сравнение. А почему?
- Хрен его знает. Я тебе что, философ?

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Лучше поздно, чем никому!

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

В парикмахерской:
- Я бы хотел п...

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то
сообщение, a то у тебя 3 годa не будет се@@a. Вот подумaлось:
может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б@@. . ?

Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке......

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную раздели...