Приколи AZA_LOZ

Забавные стишки)))))))

Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx –
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

***
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Так может быть он трансвестит?

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
...

Читати далі

Как относятся к морозам разные народы в разных странах:

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — В Европе не работает общественный транспорт!

Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ...

Читати далі

Короткие анекдоты

Невестушка
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Домофон
Звонок в домофон:
- Привет! ты дома?
- Да, а ты где?

Бутылка Бордо
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

ЕВРО 2012
Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:
- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..

Путь к сердцу
- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Мерчендайзер
На семейной фотографии мерчендайзера самые крас...

Читати далі

Баян)))))) Не читайте!))))))))

Чтоб в лечении болезней
Не было неведенья,
Очень важны и полезны
Справочные сведенья
Все распишут.По порядку.
И не по наитию...
А возможность опечатки
Вам покажет вскрытие.

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

Гложет беспокойство. Кaк обрести внутренний покой?
Слышала, что нужно зaкончить всё нaчaтое.
Пришла домой, огляделась вокруг, что у меня начатое и что нужно закончить.
Дое...

Читати далі

Если б я была царицей)))))

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала -
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя послала в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,...

Читати далі

Короткие анекдоты

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Нокиа 3310 – и позвонить и молоток!

Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает!

Ох,...

Читати далі

Короткие анекдоты

Несправедливость: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение...

Читати далі

Немного обо всём...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

- Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?
- Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.

Ни...

Читати далі

Всякая всячина))))))

Жена — мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше вс...

Читати далі

Всячина))))))))))

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

От безалкогольного пива-прямой путь к безопасному сексу по интернету.

Правду надо знать для того,шоп ненароком ее не сболтнуть!

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажеш...

Читати далі