Эпизод 1. Как добрался на работу, помню смутно... Кажется, на автобусе. Широко разрекламированное опытными специалистами по похмелью средство - десять капель мятной настойки на спирту на стакан воды - миф. Спасаюсь крепким чаем без сахара.

Эпизод 2. Только что установлено, что работать с похмелья невозможно. Слишком большой временной лаг между тем, что тебе говорят и твоим пониманием сути сказанного... Где-то минут двадцать....

Эпизод 3. Начали всплывать страшные воспоминания о вчерашнем…. Это был не я!!! Не мог я приставать к музыкантам, чтобы они спели «Дом восходящего солнца» на яп...

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе-кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.

Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!

Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!

Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили…
Утром все его простили.

... Кот Василий не простил,
«Кучку» в тапок наложил…

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Что значит не любит? Тридцать раз по лицу сковородкой и :"Профти милая, я афыбался!"

Всё будет. Стоит только расхотеть.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презервативы, а пьяный сын всё пытался наиграть на пиани...

Сказки с точки зрения уголовного кодекса

"Голубой щенок"

- "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"

"Гостья из будущего"

- "А хочешь "жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "жигули"!
Статья 150, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний"

"Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен"

- "Ты главное на жидкость нале...

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?)))

Осень... Температура, насморк, боль в горле... Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и из могилы поднимет...

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста!... У меня не было кофе уже полгода!!!

Выслушав меня , мой психолог записался к своему...

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле...

Русский человек славится умением находить выход из самы...

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: – Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): – Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: – Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт (Конгениально.).
Врач: – И дальше? Презервативы рвались? Дама уверенно): – Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): – А что дальше?
Дама: – Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный м...

Хорошо смеётся тот... кто сильно затягивается и долго держит.....

Теперь я люблю только одного человека - себя! Потому что точно знаю, что эта сволочь меня не подведёт...

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... к вам не подходят.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Главное в диете - это сон. Не уснула вовремя - всё.. обожралась.

О людях надо думать хорошо, потому что повод думать о себе плохо люди сами с удовольствием предоставят.

Библия учит нас жить. Уголовный кодекс уточняет детали.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра...

Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.

Ах, принцев, извините, разобрали,
их ограничен был ассортимент.
А конь не нужен. Он, увы, едва ли,
пусть масти белой, принцу конкурент.
Зато как ржет, косит лиловым глазом,
как бьет копытом, как гоняет мух,
как соблазнительно виляет тазом,
простите, задом - просто сводит дух.
А принцы что-то нынче мелковаты,
и экстерьер...

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеле...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку ...